我心里好难受,因为之前的事我全都想起来了,那我怎么还能说云诗自私呢,真是可笑。
“云诗。”我开口轻声地温柔唤着她的名字,可她不肯回头,依然慢吞吞地走着,留给我的只有背影。
我犹豫了几秒,再度开口:“伊云诗。”
我喊着她的全名,比之前多了几分郑重,可是依然没有任何用处,也许她是真的被我伤了心吧。
云诗分明是我重要的人,可是我醒来之后。却忘记了她的名字,现在我竟然还如此不知深浅地说她自私。
我的心不可克制的疼着,我想要赶紧走到云诗的身边,紧紧的抱住她,绝对不允许她挣脱,可我竟然无法动荡,迈不出一步,我陷入了无法想象的自责。
云诗走出我的房间的那一刻,我觉得我跟云诗应该是不可能了。可我不想这样,我想和云诗一起拥有未来,一起制造一生的浪漫。
我怎么能说那种话,那样喜欢我的云诗都因之而对我失望了,自私的人一直都是我,怎么可能是她。想着这些事情的我,嘴角尝到了一抹咸。
曾经的某个假期里,我和云诗一起吃午茶的时候,云诗好像心不在焉的样子,我觉得那可不行,她是我的,不能被别人勾走了魂魄,我就在那时候唱起了情歌:
“你的微笑,晚霞失去了色彩。即使月光,也及不上你的绮丽。”
我嗓子有些天生自带的沙哑,所以唱这样深情的歌可能会有一些滑稽吧。
也难怪云诗会说:“别唱了,这可真是太难听了。”可云诗当时那满脸堆笑的表情,暴露了我唱这首歌的时候让她害羞了这一事实。
如果当时我能敏感一些就好了,我会直接承认我就是为了吸引她的注意才唱这首歌,也许那时候我就得到她了吧。
可我当时说的却是:“你笑什么?我又不是唱给你听的。”然后继续我行我素的将那首歌唱下去。
午后的阳光一直很柔和,可再也没能超过那天。云诗,我爱你,一直很爱你。我的爱堪比天空的宽广和大海的深邃。
可我一直在欺负你,对不起。记得那时候云诗还是个黑长直,而且比现在高很多,是只要穿上高跟鞋比我高的那种,我对这一点很不满,还时常向她抱怨,她就不能不穿高跟鞋吗?
我不喜欢她平视我,更何况是俯视。可是就算她不穿高跟鞋,也只不过是平视我,我想要的仰视几乎是不可能做到的。她也很努力,想要通过蹲下的方式来满足我,可我觉得这只会让我更加丢脸。
我还真是个难于满足的人,无论是过去还是现在。女仆长说的没错,我的确一直都很喜欢欺负女孩子,当然是在她们自愿的前提之下。
秋文骗了我,虽然我之前也会和她开那种大尺度的玩笑没错,我说的只是像娶她这种话,可她从来没有用这种类似于小海这样亲密的昵称喊过我。不过我不怪她,在帮助我的时候有一些私心也是应该的。
以前我确实是会很风流地对那些女孩子全都直呼其名,舍去姓氏表示亲密的那种直呼其名,唯独对云诗我是喊她伊小姐的,我是故意要让云诗觉得我对她疏离,好让她更加珍惜我。
当然,这其实也是因为我对云诗最是认真的缘故,在没有正式确立恋人关系之前,我对她的称呼是不会失了礼仪的。
嗯,虽然在想起来之前我已经猜到了,我之前在心里对云诗懒惰的指摘大约是毫无道理的,可是当我回忆起那种细节,除了愧疚我还能剩下什么。
那天夜色很黑,我穿着一整套纯黑色的衣服,是难以被看到的。车开过来的时候。云诗奋不顾身地过来抱住我,但没有来得及彻底躲闪,在我失去意识之前,我看到云诗流了很多血。
云诗怎么能这么傻呢,为了救我的连命都不要了吗,她不知道这样子我会心疼吗?我想现在的云诗双腿已经是不完整的了,为了我。
也许这就是云诗明明自己忍受着寂寞,却不阻止我和秋文在一起的理由。也许,她认为残障的自己无法取悦我,可我早已经失去了拒绝她挑剔她的权力,在那场车祸以前,在我对她动心的时候。
如果所谓恋爱是一场战争,我愿意为她一败涂地。
云诗既然救了我,我醒来时又守在我的床边,这足以证明她对我的深情。
即使我忘记了她,她也没有责备我,反而还自责对我不够体贴,我怎么能说这样的她自私呢?
我还是个人吗?
这个看似对我完全没有底线的女孩子,终于还是因为我的话伤心,不肯为我回头了,我应该是永远失去她了吧?
云诗你回来吧,就算你只是回来骂我是个负心汉也好,你明明就在我几步之遥,我却对于抱住你这种事情都无能为力,多么卑怯。也许是连我的灵魂都瞧不起自己。觉得自己不配抱着你吧。
云诗,我不敢现在去找你,虽然之前很爱看你垂泪的样子,可现在我最怕你哭。万一你又一次地为我梨花带雨,我怕我承受不住这样的自责。
至少,请允许卑怯的我拖延到明天早上吧。我已经想好了。无论现在的你是什么样子,我会让你成为我的女人的。我会把那些你想要的幸福都一一给你,无论有多难。
你是这个世界上唯一值得我这么做的人,是我的爱人。你是值得我用最坚定的心意去爱的女人。
我的本性从来也没有真的像外表看上去那样风流过,我只是气不过你在喜欢我这件事上的不坦率。可我怎么不想想自己是否有对你说过“我爱你”、“我想要你”这样的实话呢。
为什么一定要你主动呢,女孩子矜持一些也是很天然的啊。
我一直都对你很苛刻呢,云诗。我一直都对你很特殊啊,云诗。
别不理我啊,云诗,你可是我最爱的女人。
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